Здравствуйте!

помогите мне, пожалуйста.
я устала уже.  практически все время нахожусь в панике.
обращаюсь сюда, потому что именно здесь мне неоднократно помогали.

ситуация такова:
5 лет назад я развелась с очень любимым мужем по его инициативе /он меня разлюбил/. после развода мир рухнул, долго приходила в себя. но все устаканилось. от этого брака осталась дочь. замечательный ребенок.
через три года встретила мужчину. мужчина воспылал чувствами. предложил переехать в москву. телефонный роман длился несколько месяцев. были моменты, которые настораживали, но тем не менее я решилась на переезд. отношения наши складывались по-разному. оба взрослые люди со своим багажом, опытом, взглядами. многе мне не нравилось, многого я не понимала. в основном споры были на бытовой почве. к тому же, мы совершенно по-разному выражали свои чувства. он запросто мог нагрубить, задеть словом, обидеть, не понимая на что я обижаюсь. плюс были проблемы в интимном плане. так получилось, что мой темперамент намного превышал его. от его комментариев, пренебреженияи прочих подобных вещей подорванная разводом самооценка вообще рухнула.
почему я не уходила?
я перевезла ребенка и старалась оградить ее от взрослых драм. довольно трудно было бы прожить в москве одной, а дергать посреди учебной четверти... одна школа, другая... а учится она у меня хорошо. к концу же четверти или года ситуация немного улучшалась, эмоциональный накал спадал, и появлялась надежда на то, что мы, наконец, услышим друг друга.
сразу хочу оговориться - человек он хороший. не маньяк, не садюга, не злыдень патологический. просто воспитан без уважения к женщине. к тому же из тех людей, которые всегда говорят правду. но какую правду? вот синее платье мне идет - это правда. и у меня на носу огромный прыщ - и это тоже правда. так вот он всегда озвучит вслух только вторую правду. а первую подумает про себя. от этих его комментариев /даже в постели/ я скисала....
через полтора года такой жизни поняла - все. больше не могу. не могу и не хочу никаких ни с кем отношений. сил нет. обратилась к психиатру. мне назначили антидепрессанты. на этом фоне я воспряла. мозги встали на место и я поверила в себя, в свои силы. поняла - смогу прекрасно жить одна.
а тут еще и карьерный рост наметился. вообще великолепно.
и вдруг.... вдруг я понимаю, что мой коллега, женатый мужчина, который вызывал симпатию, ко мне неравнодушен. и он понимает, что я неравнодушна к нему. здорово! - тогда подумала я. женщине, которая живет одна никогда не помешает мужчина, который зайдет в гости, а заодно и гвоздь забъет.
ни на какие "серьезные отношения" я совершенно не расчитывала. была уверена, что я женщина-моральный инвалид, не способный к совместному проживанию с мужчинами.
но через очень непродолжительный период времени стало понятно, что все очень серьезно. и никаким "прийти забить гвоздь" отношения не ограничатся. мы буквально не могли друг без друга жить. но как-то жили.... каждый у себя дома.
прошло полгода. любовь полыхала.
дома у меня тишина. мой вредный муж вдруг стал лапой-заей. стал следить за словами, перестал орать матом и придираться. я понимаю, изменилась я - изменилась ситуация.
а тем временем, мой женатый товарищ уходит от жены. и уже два месяца ждет того же от меня. а я.... а я тяну резину.
надо чтобы дочь закончила школу, уехала к бабушке, и я тут уже спокойно порешала вопросы со своими мужчинами. незачем ребенку наблюдать это коловращение мужей.
нашла уже квартиру для переезда, хотела пока пожить одна. не торопится прыгать в омут совместного проживания. как-то мне страшновато снова переживать бытовые притирки.

в чем же проблема?
проблема в том, что я начала сомневаться хочу ли я уходить?
с мужем на фоне других отношений ситуация поменялась кардинально: меня услышали, поняли, не придираются. мне с ним есть о чем поговорить, я без него скучаю, мне интересно его мнение по многим вопросам. с ним я чувствую себя "за каменной стеной". с моим ребенком у них прекрасные отношения, он помогает ей с учебой, уделяет много времени и искренне привязан. своих детей у него нет.... более того, о том что я собираюсь уходить он знает. и подозревает, что у меня кто-то есть. но ведет себя очень достойно: не скандалит, не истерит. просто ждет, когда я приму решение.

а с другой стороны... с любовником мне комфортно в моральном плане. у него легкий, веселый характер. искреннее желание быть со мной, сделать меня счастливой. я его очень люблю. и в постели все замечательно. и интересно. и поговорить, опять же есть о чем. но... своей легкостью /и не только ей/ он напоминает мне моего первого мужа, который ко многому относился по принципу "пустяки, дело житейское!". к тому же, в оставленной семье у него маленький сын....

в ближайшие две недели мне необходимо принять решение. и я не могу больше тянуть, сама находясь в постоянном стрессе.
они оба очень хорошие. я их обоих люблю. просто по-разному у каждого есть свои достоинства и недостатки... и того и другого у обоих поровну....
помогите мне, пожалуйста.
и спасибо всем, кто дочитал до конца.

Мне 31 год. 11 лет назад я на курсах иностранного языка познакомилась с парнем, который поначалу проявлял ко мне интерес, даже попросил звонить ему (у меня тогда не было телефона), а когда я позвонила ему, он вел себя со мной так грубо и высокомерно, что я прорыдала весь день. Он мне нравился - тем что он необычный, очень умный, весь такой модный и остроумный. В общем, он отличался от всех других парней и мне нравился. После этого случая, хотя я и до этого в основном молчала в его присутствии, у меня как будто язык к нёбу прилип. Я все больше восхищалась его достоинствами мысленно и все больше переживала, что я ничтожество.
Теперь, несмотря на то, что я его не видела уже 9 лет, я думаю о себе, что я не то чтобы совсем "тупая", но как-то недостаточно умная. Недостаточно для успеха, для любви - чтобы быть успешной, как он, и чтобы такой, как он, меня полюбил. Да, у меня золотая медаль в школе и красный диалом в университете, я юрист, владею свободно тремя иностранными языками, я закончила магистратуру по праву в Германии с отличием. Наверное, я не полная дура. Но я не так ясно себе все понимаю, как он, не так красиво говорю, как он, не ловлю все на лету, как он, я не такая творческая и яркая. В общем, я не такая, как он.
У меня были отношения с мужчинами последние 10 лет, но ни разу не было любви. Все недотягивали до его уровня, были неумными, некрасивыми и т.п.
Это что любовь у меня такая? Или зависть? Как мне научиться снова любить и уважать себя?

добрый день! 
не готова себя рассекретить, простите, так что пустой акаунт.

короче гороворя одна проблема не дает покоя, просто бесит!! головой понимаю что бред полнейший, поэтому и решила написать сюда, может получится коллективно вставить мозги на место.
есть машина, недешевая, но и ягуар нифига. есть двор. есть парковка у дома, точнее просто выделенный метса как в любом дворе, наверное. и есть сосед, который то ставит свой таз(иначе не сказать..) то на два места, то перегораживая, то еще как выпенрится. а все потому что онтрешил что место номер 4 это личное, и если кто-то там встал, то он злится мягко говоря.. это отдельная тема, с ним уже говорили на тему того, что "своих" мест тут нет, говорили жестко, не одна я (мой муж), но и многие другие, даже били морду. а ему все пофигу, он рвет чужие зеркала и тд.. 
ну не в этом суть. этоьпредыстория. 
во мне видимо затаилась такая обида, что он тут такой с "собственным" местом, что в моей голове случилось замыкание. я обычно стою на месте номер 2, обычно- просто так обычно получается, оно свободно часто, да и езжу я редко, чаще просто поставлю и стою неско дней. своим местом не считаю, могу встать на другое свободное. 
но стала замечать в себе, что могу например в магазин или на работу пойти пешком (и то и то по расстоянию позволяет, все рядышком). но с мыслями - приеду (если на авто поеду), а мест уже нет. и вот это не дает покоя. вечером хочу в спортзал поехать, а это уже неблизко. и могуте поехать просто потому что потом мест не будет куда встать. а именно так вечерами и бывает, так как мест мало, джильцов много.
 и таких примеров полно. машина стоит большую часть.
я вижу проблему именно в этой обиде. какие мысли у вас? любая критика приветствуется, так как ситуация порядком надоела и ее надо решать. головой понимаю что бредовее бреда не придумать.. зачем вообще тогда тачка?!?! 

спасибо всем заранее за мысли советы и критику

У меня есть подруга юности, очень близкий мне человек. Ей 39 лет и она стабильно одинока. У нее были периодически отношения с мужчинами, но не жизнеспособные аж никак. При этом у нее еще родных никого нет. Родители умерли, брат живет далеко и не интересуется ее судьбой, тетке она тоже до лампочки. Уже 15 лет у нее любовь с женатым мужчиной. Я об этом узнала только года 2 назад, подруга всегда казалась "сильной женщиной" и никого в свои трудности не посвящала. Похоже, все эти годы она надеялась, что он будет с ней жить, причем пережила его два брака и рождение четверых детей. Год назад она родила от него ребенка. Думаю, этот факт обострил ее надежду.

( Читать дальше )

здравствуйте.

у меня есть несколько больших психологических проблем. Я пару месяцев искала в своем городе хорошего психолога, чтоб не идти лишь бы к кому. Вот буквально на днях хоть кого-то посоветовали, но рекомендация пока только одна. Пока решалась на звонок, нашла это сообщество и решила пока написать хоть что-нибудь здесь. Может мне самой станет немного понятнее, что мне делать.

1. Волнение. Одна из проблем - я очень сильно все переживаю. Вернее - не могу сказать, что чувства, переживаемые мною в душе, очень уж сильные, но как все на меня действует и в чем выражается, меня пугает:
   • плач. Я могу начать плакать прямо на рабочем месте, занимаясь посторонней проблемой. Могу начать плакать прямо на улице. Сейчас пишу и на глаза наворачиваются слезы. Вообще у меня ощущение, что как только я начинаю хоть о чем-нибудь думать более-менее серьезно, или как только кто-то начинает говорить со мной на более-менее затрагивающие меня темы,  я мгновенно начинаю переживать и плакать. Причем я сама этого страшно не хочу - хочу продолжать конструктивный разговор, особенно когда это беседа на тему, которая для меня важна. Но в итоге превращаюсь в поток соплей за 5 минут, а мои мысли спутываются эмоциями. Почему так может происходить? В чем искать причину, в психическом или в физическом здоровье?
   • плохой сон. Я просыпаюсь часто в 4,5,6 утра, даже если легла поздно. При этом совершенно разбитая, и мне хочется спать еще, но уснуть не могу, в голове какие-то бессвязные мысли, в основном о моих проблемах. Бывает, что за неделю я просыпаюсь так 3-4 раза, и этот недосып совершенно изматывает.
2. Дети. Более конкретная "свежая" проблема: моя близкая подруга недавно родила ребенка. Это уже второй ребенок среди моих близких подруг, примерно одинакового со мной возраста, мы все вместе дружим с юности. И как только я пообщаюсь с одним  или вторым ребенком, меня просто накрывает желанием собственного ребенка, это практически физическое желание. Я им обеим страшно завидую (понятное дело, что "по-белому" :)) - в первую очередь завидую тому, что у них уже есть дети, а у меня еще долго не предвидится. Отчасти эта проблема связана с тем, что у меня всю молодость были совершенно иные цели - я вообще не видела себя замужем, с ребенком и т.д. Точно помню, что еще в 24 мне ребенка не хотелось вовсе, а ровно в 25 мне вдруг дико "приперло". И вот уже год я с этим желанием старательно борюсь. :( причем именно борюсь. Как только проявляется острый приступ этого желания, а оно появляется часто, я начинаю разговаривать мысленно с собой, приводить реальные аргументы, почему мне нельзя сейчас заводить ребенка и нельзя будет в ближайшие годы. Но такое ощущение, что все эти мысленные аргументы, совершенно логические и здравые, только загоняют меня глубже в мое депрессивное состояние. 

Есть еще минимум 4 проблемы, так же серьезно мною переживаемые, и все они связаны друг с другом. Я все же заставлю себя пойти к психологу с этими вопросами, и дай бог мне помогут. Но если у кого-нибудь есть какие-то мысли по этим поводам, напишите мне пожалуйста, чисто для моральной поддержки.

UPD. Пока ждала, что мою запись в сообществе подтвердят, сходила даже к двум психологам. Первый мне вообще не понравился, разговаривать с ним было неудобно и не хотелось. Со вторым было намного легче, думаю будем работать дальше. По итогам встречи психолог сказала, что хорошо, что я пришла сейчас, так как по мне видны явные признаки начинающегося невроза, и дальше было бы только хуже.

Здравствуйте, 

Недавно я окончательно поняла, что у меня стоит довольно сильный моральный блок на отношения. 
В моей голове есть четкая логическая связка: "я толстая и поэтому мужчины меня не любят". Мои собственные аргументы из серии "ну у тебя же было много мужчин и отношений" на меня не действуют.   

Меня это беспокоит потому, что в такой ситуации мне сложно завести даже простой романчик. Я морально готова только на серьезные отношения, где у меня будет время "раскрыться". А когда случаются эти серьезные отношения, я часто форсирую их разрыв, умудряясь выковыривать (и придумывать) мужчине недостатки и объясняя себе эти отношения тем, что "ну он и сам такой, странный. У него то-то и то-то не в порядке, вот поэтому он со мной, толстой, и встречается". 

Нужно отметить, что при наличии лишнего веса и таком образе мысли я достаточно хорошо выгляжу  (рост 175, вес 85, "правильная" фигура с узкой талией и широкими бедрами), у меня красивые волосы, лицо. Я слежу за собой и немного помешана на бьюти и моде. Вот такой парадокс: я считаю себя красивой и толстой одновременно. 
Так же отмечу, что я не из робких, довольна смелая и активная, и молодая). Если это важно.  

В какой-то момент я поняла, что этот комплекс мне достался от старшей сестры, которая старательно насаждала мне в юности мысли о том, что толстая я буду никому не нужна. Но понимание не способствует улучшению ситуации. 

Похудеть мне, в принципе, реально, но сейчас речь не об этом. Давайте предположим по умолчанию, что мне надо принять и полюбить себя такой, какая я есть сейчас. Думаю, после этого похудеть "для себя, любимой (уже любимой)" будет проще. 


Интересует личный опыт и профессиональное мнение.
Спасибо. 

Прошу помощи зала… мне 31 год. Не могу избавиться от неуверенности, например когда вокруг много людей- речь несвязанная, все вылетает сразу из головы-(( Постоянно думаю о неудачах… одни отрицательные мысли в голове… все не получится ….как это преодолеть? Как выработать в себе уверенность?

Дорогие участники сообщества! Прошу Вашей помощи, участия и личного опыта! Мне предстоит разговор с директором,который я хочу инициировать сама на предмет того,что вот уже несколько месяцев он платит мне з/п несколько ниже,чем другим сотрудникам отдела. Хотя объем работ я выполняю больший и должность у меня выше. Мне нужна фраза , с которой необходимо начать беседу, как ее вести , в каком русле и на чем расставить акценты ? Не хочу скатываться в позиции "просителя",обиженную. Заранее благодарю всех ,кто откликнется.

Здравствуйте, уважаемое сообщество.

Очень уж поднакопилось в душе. Хочу с вами поделиться. Пока не радостью, увы.

Дальше рассказ про маму, которую я этим словом иногда назвать не могу. 

Вчера вечером сидели на кухне. Стараюсь обходить острые углы, но вчера-таки напоролась. Раны после такого долго затягиваются.  Она вспомнила что-то свое о детях, я тоже.  Много лет назад я знала ребенка, который страдал от недержания мочи и кала. Разговор в  рамках "жаль, ребенка так и не сводили к психологу". Поговорили.  И тут моя мать продолжила - ты тоже так должна делать, если не хочешь чтоб в твою комнату в твое отсутствие заходили. И начинает сыпать перлами, красочными картинками и саркастически посмеиваясь- где я должна оставить кучу, как это будет  пахнуть и выглядеть, и как она будет морщиться , открывая дверь в мою комнату. Простите, пришлось вам это в точности описать. Ладно, можно списать на магнитные бури да и не все всегда мы умеем тактично шутить. Но что делать с остальным?.

Она не может смириться с мыслью, что в чужую жизнь лезть нельзя. Доходит это у нее до маразма. Выбросить мои вещи в мое отсутствие было нормой лет 15,о таком периоде помню. Пришлось серьезно с ней поговорить. Когда мне стукнуло 30 и вдруг в очередной раз я не нашла платье, сил терпеть больше не было. На просьбы она не реагирует. Реагирут только на то,что поступлю с ней точно так же. Полгода вещи на месте. Но, чувствую, уже покашивается.

Недавно мне пришлось расстаться с мужчиной. Частью проблемы было то, что они любили уединиться с моей матерью и перемыть мне кости. У них даже время  созвона существовало, так чтобы я ничего не заподозрила.  Не знаю для чего это было ему, а рассказы моей матери укладывались в "да, она у нас вот такая-сякая, но что поделать. нужно как-то с этим жить". Это выражение касается всех рассказов обо мне. Всегда, с самого детства. Успехи всегда обходились стороной, а неудачи долго помнились и порицались. Плохой я могла быть по разным причинам.Но причины эти всегда были, а если их не было, то можно было взять мелкую и дорисовать ее до уровня мировой катастрофы. Главное-желание. И распущенные волосы мгновенно превращаются в "заплети патлы". 
Контролировать человек хочет все. Вплоть до отношений в постели. Не шучу. Она успешно подсчитает сколько раз в неделю мы с мужем занимались сексом.  

Хотела у вас спросить- было ли что-то у вас подобное? К концу записи я уже даже смирилась,- Бог с ней, с матерью. Не переделать. А вот мужчины, которые "бузумно люблю- пойду перетру тебе кости", да и не к абы-кому, а к твоим родителям, что ими движет? 

недавно рассталась с мужем. надо сказать, что свое раннее замужество воспринимала как что-то, чего мне стоит стыдиться, а сейчас чувствую себя полностью ответственной за разрыв. проблема в том, что очень волнует и даже пугает (до параноидального состояния) возможная реакция знакомых\друзей, а также моих, но больше всего - его родителей. когда думаю об этом, то ощущаю себя маленькой, глупой, нашкодившей. от мысли, что надо будет им что-то объяснять или просто с ними об этом говорить впадаю в кататонический ступор, почти сон; потом надо "возвращать" себя к реальности (щелкать пальцами, ощущать себя "здесь и сейчас", не забываться). была на терапии по этому поводу - меня терапевт немного отогрела и на несколько дней попустило, но сейчас опять нахлынуло.

предупреждая вопросы о детстве: отец ушел из семьи, очень нежное отношение к нему сейчас, мать контролирующая, хотя до моего замужества была очень крепкая связь с ней, очень была к ней привязана, боялась расстроить, разочаровать, чувствовала себя недостаточно все. сейчас, когда я очень ожила, отношения с ней испортились.

вопрос: где искать исток проблемы и откуда брать энергию, чтобы преодолеть уменьшение себя?

Товарищи нужна ваша помощь.
Моя проблема в том, что пришел дачный сезон и я теперь буду вынуждена проводить неопределенное количество время на даче с мужем и свёкрами. Работа у нас фрилансерская, дача 250 км от пмж. Нам обоим хорошо за тридцать. Дико не хочу жить в деревне со свёкрами, аж до тошноты, уже в предвкушении и выбита из колеи по этой причине.Жить приходится там потому, что мужу нарвится там проводить большую часть лета, а меня эта перспектива вызывает у меня рвотные позывы.
Причины такого отвращения:
-неопределенность и бесплановость, неизвестно когда приедем, неизвестно когда уедем, все зависит от конъюнктуры фриланса;
-следовательно, житье на чемоданах;
-постоянно приходится оглядываться на свекровь - хозяйку заведения, наблюдаю, чувствую взгляд через плечо;
-нет нормальных условий для продолжения основной работы (фриланса), опять таки в этой сфере все неорганизовано и тяп-ляп,
-привязанность мужа к своим родителям,
-у мужа там оказывается много нянек (жена, мама и тётушка его, которая постоянно живет с нами на даче и является неотъемлемым элементом сложившегося "психопатического круга")
Похоже я еще не пережила еще прошлогоднее выступление свекрови в мой адерс и моя душа до сих пор жаждет отыграться:
-почему не ведешь себя как хозяйка здесь (не могу, какая я там хозяйка..);
-почему не проявляешь инициативу в хозяйственных делах (потому что я не хозяйка, а исполнитель);
-почему выполняешь свои обязанности по хозяйству "формально" (а что с надрывом надо?, хотя да, я там надеваю на себя маску спокойствия, невозмутимости и некоторого безразличия, снять не могу - это моя психологическая защита от контроля);
-как ты не можешь понять, что ты теперь в семье живешь (а мы с мужем отдельная семья есличе);
-ты закрыта в себе, ты не любишь людей (с ней - действительно не на распашку, ибо потом боком сие выйдет).
Итак, вопросы:
1. Я действительно асоциальный элемент? Или это нормальная реакция моей души на сторонний прессинг?
2. Как пережить эту тошноту? Я с собой не справляюсь. Теперь я действительно ненавижу дачу, и ненавижу, когда меня принуждают там жить и тем более, когда пытаются заставить ее любить.