?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая тема | Следующая тема

Нужен взгляд со стороны

Ситуация банальная, как трусы по рубль пять: классический треугольник - я и двое мужчин. Одного люблю я, второй любит меня.
Мне 33 года, у меня успешная карьера, но вот сейчас пришла к тому, что хочется семью - выйти замуж, родить детей. А в отношениях бардак полный. Я люблю мужчину, он меня тоже, но много сложностей. Мы обое 100% заняты на работе, у него семья - жена и ребенок, в принципе давно знаю, что брак формальный... Познакомились мы как раз в тот момент, когда поняли, что надо чего-то менять в жизни и пришли целенаправлено этим заниматься. Отношения развивались долго - знакомство, приятельские, потом как-то стали ближе, потом... оказалось, что мы влюблены друг в друга. Много раз спотыкались и пытались доказать себе и друг-другу, что выхода у нас нет, что мы только создаем проблемы себе и второму, но через какой-то период времени понимали, что сложно без второго и... исправляли ошибки, налаживали отношения. Я уже имела опыт длительных отношений с женатым мужчиной, поэтому становиться опять любовницей желания нет никакого и наступать на теже грабли не хочу, он об этом знает поэтому как-то весьма осторожно со мной обходится и старается сделать так чтобы оно не было банальным романом, ну стараться то мы обое стараемся, но по факту роман все равно имеем, но формальности соблюдаем - секса между нами нет (хи-хи-хи, можно подумать, что это кому-то из нас помогает верить в то что мы друзья). Отношения наши именно строятся и развиваются, осознанно, с двух сторон и в какой-то момент я даже поняла, что не смотря на то, что это моя обычная позиция, что построить отношения - это работа двоих, что он этой работы делает много больше и больше вкладывается. Я же постоянно чуть что не так - "где мои вещи? мне домой!" и не разбираясь и не стараясь чего-то прояснить сваливаю. Он выжидает пока я успокаиваюсь и появляется опять. С выражением и осознованием чувств у обоих все "ок", поэтому он как-то умудряется рассказать мне именно то, что мне и нужно узнать и услышать, да еще и не только о себе, но и обо мне. Все здорово и классно, я понимаю, что это нормальный процесс налаживания отношений и что без него сложно обойтись, но то что меня не дает покоя - это его брак, и я не угомонюсь пока не не узнаю, что он оформляет развод, но на прямую об этом ему не говорю.
При этом всем есть второй мужчина, который, слава Богу, из другого города. Он в меня влюблен, сделал предложение, ведет себя очень адекватно, как для влюбленного мужчины - звонит, приглашает в гости, готов приехать по первому зову, ждет пока я приму решение. Не женат, внешне мне нравится, но вот не люблю я его, хоть застрелись. Жутко злюсь на себя и даже на Бога за такое вот несоответствие, почему я влюблена в того с кем так все сложно? Периодами мне кажется, что боги надо мной просто издеваются, даже ситуативно они как-то всегда вместе проявляются по контрансту. Со вторым я познакомилась, на второй день после того, как поняла, что влюблена в первого. Проблемы с первым - второй тут как тут звонит и по контрасту так проявляется, что мне взвыть охота.
Вот и очень хочется мне понять, что ж такое происходит-то в моей жизни. Здравый взгляд со стороны - выйти замуж за второго, уехать в другой город и спокойно жить, но как-то вот представлю такую перспективу - даже без влюбленности такое делать, не то что без любви - так охота в петлю, а не замуж. Опять ждать у моря погоды с первым - тоже не очень радужно, раз ждала, да и возраст уже поджимает...
Что скажите, многоуважаемые сообщники?

Comments

borovik
15 дек, 2007 11:44 (UTC)
Ищите третьего, неженатого и любимого.

Понимаете, если у мужчины семья и ребёнок в этой семье, то как бы Вам не хотелось видеть ту ситуацию формальной, она не формальна.Хотя бы потому, что там два человека страдают - это жена и ребёнок, у которых становится меньше отца. И для них это совсем не формально.

Дело в том, ч то у всякой семьи возникает такая ситуация, период -охлаждения, раскачки отношений, накопленных за годы сложностей и т.д. В этот момент со стороны может казаться, что там ситуация настолько плоха, что её только подтолкнуть ко всеобщему удовольствию.

Но так не бывает. Можно увести, да. Но потом Вы получите ровно тоже самое - кто-то решить, что Ваш брак и ребёнок в этом браке - чистая формальность.
Вам так кажется о других только потому, что это Ваш взгляд изнутри себя и о себе. При этом что же Вы ожидатете от мужчины - чтобы он Вам рассказывал, что в семье у него всё хорошо, а Вы - погулять вышли?
Если мужчина живёт в семье и ростит детей, то как бы то ни было - это для него вовсе не чистая формальность.

Не говоря уж о том, что такие ситуации вредны именно для Вас. Ситуация принципиально неконструктивна. Вы и там разрушаете ситуацию и сами теряете и время и возможные варианты. То есть по-сути дела Вы уже расплачиваетесь временем своей жизни.
for_consulting
15 дек, 2007 12:10 (UTC)
Все дело в том, что я никак не хочу видеть ситуацию с его браком - это полностью его компетенция и его ответсвенность и не мне его разводить или наоборот помогать налаживать отношения с семьей, именно поэтому я достаточно пессимистично настроена в плане налаживания с ним отношений и не пытаюсь замыливать глаза себе, ему или еще кому-то. И ему я сказала прямо, что не буду ему подружкой-любовницей и вмешиваться в отношения его с семьей не буду и играть в игры "подпольщиков" тоже не буду и вот так оно и есть, получила ответ, что от меня это и не требуется, а что требуется по-моему никому не понятно... у двоих есть взаимные чувства, а куда их теперь девать не понятно...
borovik
15 дек, 2007 12:50 (UTC)
Вы обманываете как минимум сами себя. Незамужняя женщина не может не замечать, что мужчина с которым у неё отношения - женат.
Стремиться не обращать на это внимание - нельзя.Вы ошибаетесь,что эта ситуация "полностью его отвественность". С Вашей стороны наверняка были как минимум ответные благожелательные реакции. И любые отношения - отвественность двух сторон.

Именно потому в традиционных обществах отношения с женатых и незамужних табуированы. Ибо, ясно как белый день чем это кончается.

Дело в том, что "отвественность" это не какая-то абстракция или ужасное наказание "потом". Отвественность это уже то, во что Вы попали "есть взаимные чувства, а куда их теперь девать не понятно". Вот она и есть в этом Ваша отвественность на сей день, плоды которой смятая и тупиковая ситуация на которую ушли и время и силы.

Чувства владеют Вами ровно до той поры, пока Вы предполагаете, что из этой истории может что-то путное вырасти. То есть чувства - только результат Вашего незнания ситуации, или, как говорят люди ведической культуры - Вашего невежества.

По мере того, как Вы наращиваете правильное видение ситуации, чувства перестают владеть Вами.

И ситуация проходит сама собой. А вместо этого у Вас возникает возможность оказаться в новой, более верной ситуации - уже со свободным мужчиной, со взаимной любовью.

Понимаете, мы попадаем в ситуации отражающие наши мысли. Пока Вы подозреваете, что можно построить отношения с семейным человеком, Вы не сможете построить свою семью.
for_consulting
15 дек, 2007 13:00 (UTC)
Спасибо, вы абсолютно правы.
А такой вопрос, с уже разведенным можно начинать строить отношения, ведь разводы тоже табуированны в релегиях и там тоже где-то остались семьи без отцов?
borovik
15 дек, 2007 13:41 (UTC)
Есть критерий срока после развода или вдовства. Самая традиционная цифра - два года после развода.

Хотя, конечно, какую-то часть проблем прошлой семьи всё равно придётся получить. Но главное самой не быть инициатором разрушения семей - ни чужих, ни своих - тут самая тяжёлая ситуация случается.
pell_mell
15 дек, 2007 14:24 (UTC)
а поводом разрушения можно быть?
borovik
16 дек, 2007 00:51 (UTC)
Инициатор или повод - тут разве есть разница? (В контексте разговора)
jablonika
15 дек, 2007 21:35 (UTC)
"Чувства владеют Вами ровно до той поры, пока Вы предполагаете, что из этой истории может что-то путное вырасти."

Как Вы правы! То, о чём Вы говорите, рождается в моей жизни сейчас как опыт . Ещё совсем недавно я бы приняла такое изречение вштыки. Ведь хорошие девочки воспитанны на убеждении, что чувства, настоящие чувства (а других у хороших девочек и не мае быть), бессмертны, и безысходность им - не помеха. А сейчас я реально ощущаю правоту вашей фразы. Физически ощущаю, т.к. сейчас нахожусь собственно в процессе исцеления от иллюзий. И именно в состоянии, когда я осознанно отказываюсь от этих заплесневелых, но таких мучительно-сладких надежд-иллюзий; в этом, пока не частом для меня состоянии, исчезает чувство болезненной зависимости. Становится не мучительно, не сладко. Просто спокойно.
vikusha_f
15 дек, 2007 12:12 (UTC)
Спасибо Вам за ваш комментарий! Он хоть и по другому поводу пришелся очень в тему...
alyona_cat
15 дек, 2007 12:18 (UTC)
Подписываюсь под каждым словом (ППКС) :)
unholy_
15 дек, 2007 16:42 (UTC)
Опять этот товарисч с лукавым юзерпиком тут морализаторствует ;-)